Buenas noches. O días, o lo que sea. Ya ha llegado el verano al Profundo Sur, lo que significa que necesito el doble de cafeína para permanecer despierto por las tardes. También significa que se me han caído los biorritmos y que estoy deseando que llegue Octubre. Genial. Quedan más de cuatro meses, el Infierno en La Tierra.

 

Aghfzxsss.

 

En fin, podría comentar un par de tebeos que he leído esta semana, pero mejor despotricamos un poquito sobre el Festival de Eurovisión. Repasemos los conceptos básicos: un zillón de países más o menos europeos (está Israel...) mandan a unos cuchuflanes a canturrear en un concurso. Como hay demasiados participantes, hay una fase previa de la que quedan exentos algunos países más ricos, que son los que sostienen económicamente el invento del Demonio. Uno de esos países es el nuestro, claro.

 

Luego los sujetos cantan y es la gente la que vota mediante SMS. Antes votaban unos expertos que daban vergüenza ajena, pero se dieron cuenta de que de este modo se sacaba más dinero al personal y, al hacer partícipe al público, se aumentaba la audiencia un pelín, que buena falta le hacía a un concurso paradigma de la caspa muiticultural, oleoginosa y hortera, cuyo mayor enemigo siempre ha sido el intelecto y el buen gusto de la gente.

 

En esta ocasión los representantes españoles, elegidos a dedo porque, euhhh, porqueeeeee, porque sí, han hecho un ridículo espantoso a juego con su brillante actuación. O sea, como siempre.

 

Lo divertido del invento es que, una vez finiquitado el concurso, se producía un debate es-pec-ta-cu-lar en TVE a cargo de varios engendros del medio. Baste decir que estaban Alfredo Amestoy e Íñigo. Unos y otros, mano alzada, lanza en ristre, rocín flaco y galgo corredor, criticaban con alegría el sistema de votación, que perjudicaba a España porque "los países de la Europa del Este se votaban entre ellos". Es decir, que la gente vota más por simpatía que por la calidad musical de los cantantes.

 

"Pues menos mal, si votasen por la calidad musical habríamos quedado peor", pensé yo, pero nadie secundó mi opinión en la televisión, jo.

 

Entre crítica y crítica a que Croacia votase a Serbia y no a nosotros, los franq... los expertos se quejaban de que Andorra no nos hubiese dado mil o dos mil puntos. La presentadora del programa, una pijita insulsa, se levantó en un momento dado y gritó "¡Sheim onyú, Andorra, sheim onyú!". Sin duda lo mejor de la noche.

 

Íñigo, astuto, se dio cuenta de que España había dado la máxima puntuación a Rumanía... Y se quejó, por supuesto, de que dejasen votar a los inmigrantes, sin duda ilegales, que pululaban por el estado falseando el buen criterio musical de la nación.

 

Obviamente, los inmigrantes votan más porque la mayoría vienen de países donde Eurovisión es una novedad. Y votan a sus países de origen, claro. También votan por simpatía y en menor medida siguen sus gustos, como todos... 

 

Voy a aclarar algo. Se da la circunstancia de que en los países del Este hay muchas familias fragmentadas que viven en diversos estados vecinos, así que los países próximos suelen caer simpáticos... En Europa Occidental, por contra, los países nos caen mejor cuanto más lejos están, así que... Bueno... Ellos se votaban entre ellos y... ¡Y nosotros les votábamos a ellos también!

 

Tengo que decir que había una contertulia que, muy centrada, defendió que el concurso era así, la gente votaba y elegía lo que más le gustaba y ya está. Que si no les gustaba pues a chincharse, pero que Serbia merecía ganar y que sus compañeros de programa eran unos gilipollas. No lo dijo, ojo, ¡pero lo pensó bien alto!

 

En fin, unas risas, oiga. En cualquier caso, una vez pasado el concurso yo les conmigo ha hacer-un-youtube y buscar la canción de Ucrania, una bastardada hortera, cachonda y disfuncional, de lo poco salvable entre cuarenta canciones escritas por mil monos frente a mil máquinas de escribir.