Señoras, señores, Antena 3 ha logrado recientemente superar las cotas de vergüenza ajena que estaba alcanzando últimamente Cuatro con Factor-X. Y para hacerlo ha recurrido exactamente al mismo monstruo: al televidente.

 

Recordemos que hace ya unas semanas que Cuatro nos martiriza con eternos y aburridos castings en los que el único interés radica en ver a los concursantes, televidentes con ansias de cuota de pantalla, poniéndose en evidencia delante de un jurado implacable, maleducado y subnormal, remedo para tontos del personaje borde-por-exigencias-del-guion que salía en Operación Trucho.

Y es que alguien debió de pensar que si un borde tenía tirón, tres bordes serían ya la rehostia en ensalda para las audiencias... Imagino que el concepto de hastío no existe para las preclaras mentes que rigen en la televisión. En fin, a lo que iba... Que me diga alguien qué interés tiene Factor-X, un programa cuya fase final atrae menos aún que los castings previos.

 

Y es que Cuatro ha hecho un programa mcguffin, donde lo principal es el antipasti y lo más flojo el postre final, sacado directamente de una máquina expendedora de Selecta.

 

Antena 3, a su vez, ha seguido el mismo patrón para conseguir un pequeño éxito de audiencia y algunos artículos en diversos periódicos: ha fiado la emisión del martes al juicio de unos expertos que no lo son y a las opiniones de unos botarates con demasiado tiempo libre. Hace un mes la cadena propuso votar (sí: votar) al Español Más Importante De La Historia, y tras una preselección de cien individuos tan pintorescos como El Cordobés o Amancio Ortega (aka Mr Zara), anoche mismo emitía una gala que resumía los resultados de las votaciones. 

 

En fin... Imagínense, Prats y una rubiaca que no lobro recordar, posiblemente la pareja con menos química de la historia de la televisión, presentando un programa con síntomas claros de envidia de pene de Los 40 Principales, en el que iban saliendo de la nada personajes, vídeos con sus méritos y sesudos comentarios de expertos imposibles. 

 

Así, siguiendo el azaroso orden propuesto por el intelecto colectivo del televidente promedio de Antena 3, podíamos disfrutar del amaneramiento evidente de San Escribá de Balaguer, del las inenarrables apariciones de folclóricas, toreros y deportistas de élite, del ocasional ramalazo en el televidente del síndrome de  yo-estudié-EGB, que provocaba la aparición en la lista de gente que se lo merece, como Miguel Servet (que juro que mis alumnos no conocen), Goya o Velázquez, del resurgir monárquico de Esta España Mía, Esta España Nuestra , que votaba entre los primeros diez puestos al Rey, a la Reina y a Nuestro Hijo Felipe...

 

Buff, la lista de sensaciones y comentarios es interminable, lo que es francamente meritorio teniendo en cuenta la finitud de personajes, pero se lo resumo en dos palabras: una risa, señores, una risa. Una vez olvidaba uno la vergüenza de compartir el 99.9% del ADN con los votantes, la risa más simple y placentera tomaba lugar. La madre que los parió. Qué bien sienta el escarnio público del indefenso, por mucho que en este caso los indefensos sean unas decenas de miles de adictos al SMS, a internet y a Antena 3.

 

Me encantaría hacer un análisis de cada personaje de ese Top 100, pero lo cierto es que el martes preferí ver el divertidísimo capítulo de House, así que sólo puede entrever Antena 3 durante los fogonazos de publicidad. Lástima.

 

Les dejo ya con una duda que me corroe: ¿salieron los Reyes Católicos en esa lista de españoles más importantes de la historia o, como temo, los televidentes no los votaron por no conocer sus nombres por separado ?

 

Sólo de pensar en esa posibilidad, me suliveio.

 

Hala, a disfrutar de la tira y, no lo duden, de su televisión... La suya, la de ellos, tanto da.