Buenos días, gente. Ayer tuve una clase de tutoría tremendamente instructiva que paso a contar, para que aprovechen las moralejas correspondientes, si las hubiera. 
 
Por si alguien ha llegado a medio curso y no sabe qué es una tutoría le aclararé que es una hora semanal de la que dispone el tutor de cada grupo de la ESO para solucionar conflictos en el aula, elegir a los representantes de los alumnos, atender las peticiones del grupo, educarlos para que cometran las mínimas barbaridades posibles, explicarles el funcionamiento del centro... Como quiera que los profesores de, por ejemplo, matemáticas, tenemos una formación nula acerca de todo esto, el Departamento de Orientación nos asesora acerca de qué hay que hacer, de cómo realizar la programación de aula, etc.  
 
Lo que viene siendo una hora perdida, vaya. 
 
Este año, como el anterior, hemos comprado un Cuadernillo de Tutoría que nos ayuda a no tener que pensar tonterías para llenar cada una de las horas que tiramos por la borda educacional, además de que nos sirve como guía para inventarnos esa programación que ni planeamos ni realizamos durante el curso. 
 
En la página seis del cuadernillo me he encontrado esta semana una joyita en forma de ejercicio mental: Tras un accidente de avión sólo quedan quince supervivientes que se agarran como pueden a un ala. Milagrosamente hay una canoa salvavidas con ocho plazas. Los alumnos deben ELEGIR qué ocho personas deben subir a la canoa y qué siete deben permanecer sobre el ala hasta que ésta se hunda en el proceloso océano. 
 
El ejercicio nos da, eso sí, una lista de quince personas, algo así como: 
 
1. Ama de casa de cincuenta y seis años y cinco hijos menores de edad. Vendedora que trabaja para una ONG. 
2. Negro de treinta y cuatro años que viaja siguiendo una gira de rock por Europa. (*)
3. Espía divorciado con dos hijos que conoce datos secretos sobre la producción mundial de petróleo.

 
Etc. 
 
Como debatir uno por uno quince casos es algo que excede de la capacidad argumental de mis alumnos, así como de mi capacidad para organizar dicho guirigay, decidí que lo mejor era VOTAR A QUIÉNES QUERÍAN ELIMINAR de la lista, uno a uno, y ver luego quiénes obtenían más votos. 
 
Por sencillez, cada alumno podía votar un número ilimitado de veces, así que el máximo de votos posibles por viajero era de ventitrés, que era el número de alumnos el otro día.  
 
Ni que decir tiene que se lo pasaron teta.  
 
De quince personas, las siete que debían morir son: un cura, una profesora (y joven promesa literaria), un azafato, el negro, el espía, un niño pijo de trece años y un señor jubilado y viudo.  
 
- ¿¿La profesora de ventiséis años?? ¡¡Acabáis de matar a mi futura novia!!  
 
Eso sí, salvaban a las madres con hijos, a la embarazada y al jugador de la NBA con SIDA. Si están pensando preguntarme cuál era el objetivo del ejercicio tengo que decirles que no lo tengo claro... Yo pensé que se trataba de hacerlos reflexionar acerca de la vida y la muerte, sobre la imposibilidad ética de elegir entre un ser humano y otro... Así que me inventé una continuación LÓGICA del ejercicio. 
 
- Bien, ahora vamos a hacerlo interesante. Vamos a suponer que vosotros sois los del avión y que once deben ahogarse para que los otros doce vivan. 
- Profe, ¿y tú no estás? 
- ¡Eso, eso! 
- No, yo ya os he dicho que no os llevo ni al bazar chino del otro lado de la calle. Seguramente al viaje os llevaban dos profesores que han tenido suerte y ya han muerto. 
- ¡Jooohhh! 
- Bueno, da igual... ¡centraos! ¡Vamos a ver...! ¿Quién cree que Nuria debería MORIR AHOGADA...? Muy bien, levantad esas manos... ¡¿Sólo seis votos?! ¡Venga ya! ¡Que es Nuria...! Está bien, está bien... ¡Vamos ahora con Iván! 
 
Y así, durante quince maravillosos minutos, una clase de veintitrés alumnos, en nombre de la democracia y de la orientación tutorial, pudo elegir mediante mano alzada qué compañeros querían ver hundirse en el mar... Eso sí, los malotes ponían cara de malotes para que no los votasen, y los más (relativamente) empollones votaban subiendo un poco el dedo, medio escondidos, para que no les cogiesen aún más manía sus compañeros. 
 
- ¡Toma ya, oh, capitán, mi capitán! 
- Profe, ¿qué dices? 
- Tú calla, cadáver.  
 
Nada más por hoy. Nos vemos. 

PS: Eso sí, en una clase con malotes como los míos, éstos son precisamente los que se salvaron de ahogarse.  

- No llores, no es que te odien, es que eres un pesado. Yo también te habría votado: Si tengo que estar dos semanas aguantándote en una canoa juro que me tiro al mar.

 
(*) A estas alturas sigo sin saber si el negro era rockero o groupie. Pero leer "el negro" sonaba bastante racista, para ser un cuaderno diseñado para fomentar la convivencia y evitar discriminaciones de ningún tipo. ¡Unas risas!