Perdiendo El Tiempo (Lun, Mie y Viernes??!)

Buenos días, gente. Esta semana hemos declarado la guerra. Tras unas primeras escaramuzas que cogieron despistados a más de uno, por fin el Claustro de profesores, con una envidiable coordinación, se ha organizado para repeler los ataques de Tuenti.

¡Tuenti, ah, qué vileza!

En una reunión de urgencia, entre gritos de pánico y terror, se pusieron las cartas sobre la mesa: Que un profesor había oído que alguien le había dicho a alguien que había visto una foto suya en eso-de-internet. Que otro juraba que, aunque no sabia de qué hablaban, estaba de acuerdo. Que un tercero conocía los arcanos de la red y que había visto cosas más allá de La Puerta de Tannhäuser. Que un alumno tenía una web. Que no era un alumno, que eran ciento. Que se sabía de uno con siete cabezas y siete coronas, siete colas y siete veces siete brazos que hablaba mal de los profesores en su web. Que un informador secreto había destapado el caso. Que siendo secreto no sabíamos quién era. Que si había que tomar medidas. Que si el Claustro es un órgano con superpoderes. Que si se podía actuar como grupo y poner una demanda civil. Que si nos conformábamos con tener CIF y gracias. Que si la administración tenía pantalones, pero se le habían caído para enseñar el tanga. Que si había que endurecer las medidas contra los alumnos.

¡Hogueras!

¡Persecución!

¡Denuncias en la Guardia Civil!

¡Cero en conducta! ¡A prisión sin pasar por la Salida y sin cobrar las veinte mil!

... Que si alguien sabía cómo funcionaba el Tuenti y otras páginas del Tártaro, que si fuese tan amable de explicar al resto de qué iba la cosa y qué medidas se podían tomar y queee...

Y yo, en un rincón, tomándome un ibuprofeno sin agua, con una migraña producida por las carcajadas contenidas durante tanto tiempo, por el impostado rictus facial, por el movimiento visual continuado, cual angula, para evitar o buscar el cebo de las miradas de mis compañeros.

En resumen, que vamos a quemar Internet. Por mí primero y por todos mis compañeros. Y luego vamos a ir a la Guardia Civil, y a la Prensa, y a Delegación, y al Obispado de Roma, y se van a cagar estos niñatos que nos hacen fotos y las suben a la red y las comentan luego.

Que la mayoría no sepa qué red es ésa de la que tanto se habla ni naranjas es lo de menos.

Lo importante de la guerra es la guerra en sí, y la vamos a ganar porque somos los más guapos, los más altos, y porque sabemos deletrear jurisprudencia y heterótrofo. Yo, de momento, ya he avisado a mis mascotas de que no suban fotos que no sean suyas a Internet, porque les pueden denunciar, que estamos todos muy sensibles con el tema.

- A ver, Melón, ¿recuerdas la bronca que te eché cuando le hiciste una foto a las bragas de Floripondia?
- Sí, pero, profe, si ella no se había dado cuenta, ¿qué más dab...?
- ¡Que te calles y me escuches! Que esto es peor. Tú sólo recuérdalo.
- Ahhh.
- Y, por cierto, si alguien saca cualquier aparato electromagnético que permita la grabación de vídeo o audio, será automáticamente expulsado del centro y se le requisará dicho artefacto de inmediato.
- ¿Qué dice, profe?
- Da igual, da igual... Yo sólo quería advertiros, pero con la letra pequeña.
- ...
- Y ahora sigamos con los polin... Con las letritas. Melón, sal a la pizarra, anda