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Buenos días, plebe. Quiero aprovechar este foro
público para denunciar una serie de hechos
insólitos. Ahí van:
Uno. Me gusta jugar al baloncesto.
Dos. Hace unos días intenté motivarme para
arrastrar mi culo al campo, pero mi pelota estaba hecha una pasa.
Tres. Venciendo mi pereza, fui a un establecimiento que
denominaré ECI para comprar una bimba. (*)
Cuatro. Pasaron los días. Esto no es tan insólito
porque suele ocurrir siete veces a la semana, en promedio.
Cinco. Cogí la bimba, coloqué la aguja y
procedí a incrustarla en el balón.
Seis. ¡El metal ya no es lo que era! ¡En la Edad
del Hierro vivíamos mejor! ¡Incluso en la Edad del
Bronce!
Siete. Una vez comprobado que una aguja partida no puede soldarse con
la mirada, dejo de ver vídeos de Uri Geller.
Ocho. Me indigno. Me cabreo. Clamo contra el ECI. Maldigo. Echo
espumarajos por la boca.
Nueve. Busco "espumarajo" entre las imágenes de google.
Caramba, yo pensaba que eso era otra cosa.
Diez. Armado de mi simpatía, voy a ECI a reclamar lo que es
mío por derecho: ¡una bimba nueva!
Once. Sopeso varias argumentaciones que no hagan parecer que he partido
una aguja metálica de puro burro.
Doce. Me enfrento a un señor con gafas que lleva un traje
que le asegura no ligar jamás en el trabajo:
- Buenas tardes.
- Buenas tardes, ¿qué desea?
-
¡Quiero poner una queja! He comprado una bimba y la aguja
para inflar
balones SE HA ROTO AL SACARLA DEL SOPORTE. NI SIQUIERA HE PODIDO
COLOCARLA PARA INFLAR EL BALÓN.
- Oh. Bueno, si trae el ticket y la bimba, quizás...
- ¡Caramba, qué casualidad, si lo llevo todo
aquí...!
- ...
Trece. Pongo cara de ser un señor muy serio. Aprieto la
bimba buena contra el pecho y salgo, muy despacio, de ECI.
Catorce. Me alejo unos metros de la salida y me permito
sonreír. El héroe ha vuelto a ganar. La multitud
ruge.
Quince. Incrusto la aguja con cuidado. Inflo el balón. Me
aplaudo. Canto. Me doy besos.
Dieciséis. ¿Por qué mi abuela tiene
que abrir la puerta de mi cuarto cada vez que bailo La Danza
de la Victoria?
(*) Bimba: s., bomba, inflador, trasto que se utiliza para meter aire a
presión en alguna parte, a base de músculo. (**)
(**) Músculo: s., tejido orgánico
diseñado para tener agujetas. (1)
(1)
N. del A.: "Paradoja de las agujetas: Así se llama la
misteriosa
aparición de agujetas en zonas donde jamás haya
sido visto músculo
alguno."
Nada más por hoy. Me voy a la cama en cuanto haga algo de
provecho.
Siendo hoy jueves, me conformo con subir un dibujo no demasiado feo al
fotolog. Pero más tarde, cuando sólo los
brasileiros estén conectados.
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2009-02-22 | | Sr. Aes, el problema es que mi vida, triste y apática, es de donde saco material para tiras y textos... Y claro, son vasos comunicantes, etc.
Dicho lo cual, me retiro a llorar a un rincón. |
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aaaaa
2009-02-22 | | ¡Me he reido! ¡Confieso!
Parece que cuanto peor es la tira mejor es el texto; obviamente tu lo que quieres es tener un blog modernito y los monigotes ¡son la escusa perfecta!
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2009-02-20 | | Nelson, la peculiar relación de los lectores con el autor podría describirse con aquella máxima de "todo para el pueblo, pero sin el pueblo". En esta analogía, desde luego, el pueblo soy yo, lo que casa bastante bien con mi forma de ver el universo, pero sin el universo.
Al próximo que diga un polisílabo de raíz griega lo degrado y pasará de groupie a simple lector casual.
PS: Aclaro, por si hace falta, que esta tira es el resultado de una lucha fraticida entre la elipsis y la continuidad. Al final he ganado yo, por supuesto: he podido ingeniar una tira con un mínimo de esfuerzo mental.
PPS: Debería escribir un Decálogo, Instrucciones Mínimas Para Dibujar Una Tira Diaria, En Días Alternos. Sería un éxito de crítica y público. Mi humildad me impide escribirlo, eso sí. |
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Webber
2009-02-20 | | Nelson,nos tacha usted a nosotros todos (incluido usted mismo, recursion?) de idolatria rebosante de la figura (curvada) del Gran Efe y sin embargo le propone 9 opciones para definir la tira de hoy que solo un superhombre, o una superoveja en su defecto, podria comprender en toda su profundidad. Y lo dice ante una tira de un oso dormido, placidamente, en una cama, quiza en un polo, quiza en una clinica de desintoxicacion, puede que durmiendo tras una noche de sexo placentero!
Nelson, confiese, consiguio usted atinar en el trasero de Efe el otro dia, no?, sigue usted escuchando los corderos, Clarise? |
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Nelson
2009-02-20 | | Señor dibujante: olvidaba preguntarle la oculta significación de la tira de hoy. ¿Surrealismo? ¿Dadaísmo? ¿Teoría del Absurdo? ¿Simpleza de tu pereza? ¿What you see is what you get? ¿Chiste personal? ¿Hermenéutica? ¿Autobiografía? |
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Nelson
2009-02-20 | | Señor dibujante: ¿a qué razón obedece tanta crítica desalmada contra su obra? ¡Por Jove! ¡Si saltaba a la vista que eran... peces! A tenor de los comentarios mordaces aquí vertidos... nunca han dejado de idolatrarte, ¿verdad? |
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2009-02-20 | | Oh, vamos, Webber, ¿qué insinúas...?
Hanoc, mmmm... ¡Los magos! ¿He acertado? |
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hanoc
2009-02-20 | | una de dos, o hay un error de racord en la persina o el oso se ha levantado de la cama para subir y bajar la persina entre viñetas.
O los magos.
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Webber
2009-02-20 | | Kalitro, la pregunta es que habra hecho la abuela, que algo habra, para merecer esto!
(hola madre de Efe!) |
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2009-02-20 | | Kali, parece mentira que no recuerdes cómo funciona mi universo: de todos los colegios del Profundo Sur donde podían mandarme, me han mandado justo a uno que está a seis manzanas de la casita de mi abuela, donde llevo veraneando desde los cinco años. Ya sabes... No iban a mandarme a la sierra, ¿verdad?
Caín, esteee... Ahora mismo no sé si esa línea existía o no en los lápices pero, como los borro, a saber. Y, mmm, me gusta tu historia del ECI. Cuánta maldad.
PS: ¡Queridos lectores, no hagan estas cosas en casa con niños cerca! |
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Kalitro
2009-02-20 | | Quizás la pregunta sea por qué un tipo de treinta y tantos vive con su abuela. |
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ca_in
2009-02-20 | | Aquí al lado, el enlace al bonito monito al que hace referencia la despedida del texto. Y bonito monito lo digo muy en serio.
A sonrisas perversas a la salida del ECI te gano. En cierta ocasión, por pura maldad y aburrimiento, compré un libro allí con la intención de leerlo y pedir que me devolvieran el dinero 24 horas más tarde. Debe ser uno de los libros que con más cuidado he leído, pero conseguí mi propósito.
Oso Polar tiene un olfato muy especializado, porque para quejarse del olor de los salmones con lo mal que huele la grasa de foca...
P.D.: En los fondos falta la pertinente esquina de la habitación. ¿O es que la cabecera de la cama no está contra una pared? ¿O como los hospitales del Polo son iglús, lógicamente no tienen esquinas? |
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2009-02-20 | | Nunca, nunca-nunca, nuncanuncanunca más volveré a dibujar fondos. ¡AGHFZXSS! |
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Sota
2009-02-20 | | Oso Polar se ha tirado un pedo? Porque o es eso, o la tira no tiene ningún sentido...
Bueno, aún así no es tenga mucho, la verdad. |
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Webber
2009-02-20 | | Diossanto! Me he reido como hacia tiempo que no me reia, con la mano izquierda agarrando el lobulo de la oreja derecha!
Viva PET! |
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